家庭夫妻题材小品剧本

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1、家庭夫妻题材小品剧本家庭夫妻题材小品剧本----夫唱妇随（时间现在，地点商业城，人物-一对夫妇和一中年农村男子，道具-一张桌子，两椅子，一条围，一杯茶）女：玉兔欢腾辞旧岁，金龙含宝迎新春。自从2011年狂欢夜那晚在商业城这嘎达相完亲，我就结束了常达三年的单身，看啥啊，俺不是“三无产品”俺有证儿：结婚证，是苏丹红制造商给发的，通红通红的本本；身份证，随身带，咱也是有身份的人。啥？厂家？我爹我妈。合格证也有，不合格能出厂吗！b类产品可以直接接触皮肤。一说到直接接触皮肤，有人笑了，笑也是白笑，阮小二-

2、----无用。以前我向你暗送秋波，你对我说---只适合做我哥。哼，现在这好事轮不到你了，该！我结婚了。哎啊，来时太匆忙，忘了给大家带喜糖。男甲：我给大家带了，大家对我们一直很关爱，这糖啊，我是必须带。来，大家吃喜糖，把我们的快乐来分享。（往台下扔糖）每人一块，丑人-----偏爱，给两块，给两块也别对我温柔啊，她可厉害了，一辈子就会唱一个歌----掐死你的温柔。我胆小啊，可别整出人命个好歹啊。大家还记得我不？（台下呼叫---有雨没处下）是，那是以前的网名，我现在结婚了，不叫这破名了，现在俺叫---

3、-三月里的小雨稀沥沥。女：我的网名也不再叫待开垦的芳草地，他给我改的叫----盐碱地。男甲：那天我睡得着着的，她一下子就上去了，可猛了，给我吓够呛。谁啊，我说你想哪去了，能上哪啊，别往歪处想啊，我说的是上网了。我们有约以后不随便上网聊天了。怕出轨，网上色鬼老多了。那天她眼睛直勾勾地盯着图标一言不发。然后不由分说地把我一把抓起来，我以为中斜了呢。女：一上网，一个和我主动聊天的男网友都没有，好不容易我等到了一个曾经的老相识，人家一开口就问我，你不种花了吧？我说你咋知道的啊？你猜人家咋对我说？盐碱地嘛

4、，能长出花可就怪了。我这才知道网名他给我改成了盐碱地。男：你想啊，盐碱地盐碱地，光耕耘播种没收益,谁还为此白费力？她只能当我家的自留地。女：为这事我俩还生了气，气得我差点跑回娘家去。男甲：我一嗓子就把她喊回来了，咱也来个老太太抹口红----给她点颜色看看。老爷们嘛，就得硬气点，别让老娘们给吓唬住。我唱我唱-----你快回来，把我的思念带回来，别让我的心空如大海。女：行了，别白唬了。这是我的那位，这回得说真名了，叫。。。男甲：叫牛顿。长得象牛，反应迟钝。女：就这小破体格子还长得象牛啊，可真够能吹牛

5、的。男甲：别看我长得瘦，浑身净是腱子肉，三把两把掐不透，你又不是没掐过。女：（白了男人一眼）反应迟顿？这我还真没发现，台下的朋友，我替你们考考他，行吗？{台下齐呼-行}男甲：考吧，考糊了，你就糊吃吧。女：（伸出三个手指，问男）这是几？男甲：二，哦，不对，是三。女：二三不分，你说你都二到啥程度了。我这三个手指分别代表三个字，忘-情水。记好了吗。男甲：记好了。别小孩吃泡泡糖吞吞吐吐的。快点。女：（伸手）男甲：情，水，忘。女：（加快速度比划。）男甲：（不停地叫）-汪汪汪。女：台下的朋友，这声音很耳熟很

6、亲切吧？（台下鼓掌）男甲：说我象牛，反应迟顿，那是我妈。我爹就不这样看了，我爹给我起这名是有深刻涵义的，希望我有出息，牛顿研究地球引力，我爹让我研究男人对女人的吸引力。为了充当高智商，我差点把头发全拔光。女:没光，还有一半呢。男甲：那是，那是后来我妈看不下去了，抚摸着我的头说儿啊，别拔了，再拔你就得生花秃疮。于是我就没再装，装大了怕受伤。哎，我得去各分店转悠转悠，慰问慰问店员，给商场领导拜拜年。再见。女：他走了。这大十五的，也没啥人，他给你们发喜糖，我给大家把成家的快乐来分享。。（把围巾从脖子上

7、摘下来挂在一个地方）告诉你们吧，这家是啥啊，这家啊，是讲爱的地方，不是讲理的地方。来顾客了。稍等，稍等啊。店员不在，我先接待。男乙：（一副农村打扮出场）女：您好，欢迎光临。男乙：问我是啥人？农民！看啥，农民进城阿就非得腰系麻绳啊，咱是新型农民。裤带来时断了，麻绳系里边了，（解开外衣）。这，这围巾多少钱啊？女：258.。男乙：太贵。女：贵是贵，可咱商业城的商品有品味。同时又分高中低档水准消费。您看这围巾是多功能的，（女表演给中年男子看。）小品剧本男乙：好是真好，可我兜里没带几大毛。女：您有卡吗？可

8、以刷卡的。男：卡？啥卡？我处个对象还没说咋着呢，是卡到这了，这不，我想给人家买个围巾献把殷勤。钱还不够。女：我说的是银行卡，现金不够可以刷卡的。男：哦，有，这真有。你还真别说，商业城开通这项服务，顾客真是方便多多。能不能便宜点啊？女：这是品牌旗舰店，明码实价，拒绝讨价还价，反对价格欺诈。男乙：可是我这卡里只有250元了，要不抹零凑整吧。我是谁啊，我是修#from本文来自爱师范文.is97.，全国最大的免费end#地球的，你要给我个支点我能把地球撬起来，你要给我这次面子我做你家永远忠实的顾客。女这