从雅典到耶路撒冷——一个女孩子艰难的信仰历程

《从雅典到耶路撒冷——一个女孩子艰难的信仰历程》由会员上传分享，免费在线阅读，更多相关内容在应用文档-天天文库。

1、从雅典到耶路撒冷——一个女孩子艰难的信仰历程喻书琴亲爱的读者朋友们，请您安静下来，耐心读完我这篇漫长的精神自白好吗？因为它不是文字，是我饱含着血与泪、爱与痛的心，是我在理性领域、情感领域和生活领域走完所有的可能性之路后，非如此不可的那一条路啊！　　您若还不能安静下来，那么，先泡上一杯茶，放上一段曲子，虽然我卑微如尘土的文字本不配您这茶这曲。为此，我请求我最爱的里尔克来帮我从尘土中高举，也帮您静下心来，好吗？听，听，《杜伊诺哀歌》已经开始唱了：　　为什么，既然度过生存的期限/业已俱足，像月桂一样，叶色略深于/一切绿树，每片叶子的边缘／呈小小的波

2、纹（像一阵风的微笑）——：／为什么必有人的存在――既逃避命运，／又渴望命运？……／哦，不是，因为幸福在；／这仓促的恩惠归于临近的丧失。／不是出于新奇，或为了心的磨练，／这一切月桂或已赋有……/而是因为此间很丰盛，因为此间的万物／似乎需要我们，这些逝者／跟我们奇特相关。我们，逝者中的逝者／每一次，仅仅一次。一次即告终。／我们也一次。永不复返。／但这一次曾在，哪怕仅仅一次：／尘世的曾在，似乎不可褫夺。　　请您记住好吗：因为幸福在！那怕仅仅一次。　　　　———题记　　　　一、形而上学上帝：我的抽象信仰　　于是我们催促自己，想要成就它，／想要拥有它，

3、在我们简单的手掌里，／在更加充实的目光里，在无言的心里。／想要成为它。――把它送给谁？唯愿／永远保留一切……啊，多么痛苦，／把什么带入另一种关联？不是在此／慢慢学成的直观，不是此间的事件。／一无所有。唯有痛苦，唯有沉重，／唯有漫长的爱的经验，――唯有纯粹不可言说的。/《杜伊诺哀歌》之九　　　　2001年6月17日，在昌平十三陵水库我受了洗。只因这实在是一件非常浪漫的事情。碧云天，黄叶地，秋水连波，波上寒烟翠，山映斜阳天接水的黄昏下，一位牧师将你的头缓缓按入水中，圣灵将如鸽子般降下，多美啊！可惜，那天山依旧，水依旧，人也依旧——我并未体验到圣灵

4、赐予的新生命。不过，无所谓，我也不在乎什么神赐，应该靠自己更新自己才对嘛！　　在不知道神为何物前，就居然稀里糊涂的受了洗，您是否觉得很滑稽？可惜，我偏偏就是这样一个可笑又可悲的女孩子。　　在此之前，我断断续续地去教会听了一年多的道，但我口里相信，心里却不以为然——神创世？跟我无关。我有罪？当然，人非圣贤，孰能无过？有则改之么！神爱我？我怎么没感觉？我也不需要这个爱。倒是我自己应该主动去爱一个神，把儒家、道家、佛家、基督教精神资源为我所用，最后，“吾圣心备焉”。人的意义就在于自我超越——我是笛卡儿主义“我思故我在”的坚定信奉者。　　　　受洗一年

5、后的8月4日，我在日记里写道：　　　　“我现在从心灵深处相信什么？一是有神存在，二是有灵魂存在，三是个体灵魂在幽冥之域一旦被存在之光唤醒后，就有一种渴望回到光源处的喜悦与痛苦。至于怎样才能会去呢？我私下觉得还是需要靠灵魂自身的修练，灵魂越是自觉地把自己磨练得晶莹剔透，就越是能接近上帝，体验上帝，感觉上帝。所以灵魂得救（永生）的方式主要是靠个体灵魂自下而上的追寻，不断升华、敞开、光照、完善自己，以求更像神！　　那么，我问自己，你现在灵魂得救了吗？我觉得还不好说。　　其一、我并不知道灵魂是什么。是我的思想？感情？意识？欲念呢，还是它们的内在推动源

6、？这个很重要！因为我的意识中还有很多坏的方面。这岂不是说我的灵魂又好又坏？　　其二，我发现灵魂要回到本源处是相当不容易的，尽其一生都很难！我目前尚处修练的初级阶段，如果现在有一个三长两短死了，我很怀疑我这颗浅薄粗糙的灵魂能否进得了天国之门。即使进得了，我想我也不会快乐。就像小学生误打误撞进了大学课堂，什么也不懂，无知，又自惭形秽，因为不能体验那至高无上的本体世界的美，多苦恼啊！　　应该是有灵魂的精英和普通之分，智慧和与愚拙之别的，一个像海德格尔似的深刻宽广灵魂才能最快乐地接近上帝，体验上帝，感觉上帝——因为洞识的奥秘越多，领悟的神性才越多啊！

7、所以，有时候我挺羡慕那些极具天赋的大思想家，胜过于羡慕那些虔诚的，无思想之累的基督徒包括耶稣本人。”　　　　那时我信的其实是一个柏拉图式的灵魂要返回故园的上帝，他是本体，是逻格斯，是真，是善，是美。是爱（非圣经之爱）。是……其实，我说了那么一堆名词，心还是虚得很。我怀疑这个神到底——存不存在！　　　　在8月19日的日记，我又这么写道：“我认为冥冥中某有种东西是与我的存在息息相关的，但同时又充满爱而不得、慕而不能的痛苦。他们在我眼前绕来绕去。但我就是捕捉不到。大概我是没什么思想家天赋的，仿佛泅渡的人，不知如何抵达彼岸，但更不愿意返回此岸世界。唉

8、，就让它在海面上随风漂流吧！”　　那段时间天天看海德格尔，极为沮丧，因为我看不懂！看不懂！！连他的十分之一都看不懂！！！所以这两年来，我经常能感到一种价值焦虑——信