【精品】好笑的笑话81

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1、好笑的笑話作者：黃舜逸前一陣子很多垃圾筒都有標上類似：「我專門吃罐子、我專門吃廢紙或我專門吃果皮的....。」有一天在學校小兔把喝完的罐子丟到專門吃果皮的垃圾桶，不巧被老師看見了，於是老師責罵小兔說：「怎可把罐子丟到裝果皮的筒子咧？」小兔一臉天真的說：「我只是不希望它偏食啊！」笑話1笑話2秦爺爺吃過飯後到外面散步，走得正舒暢，忽然迎面飛來一東西，打得他滿頭滿臉黏糊糊的，他很氣憤的把那個東西拉下來，仔細一看，原來是個剛用過的保險套，「哪個沒有公德心的傢伙，給我出來！」秦爺爺生氣的大喊。「誰在大聲嚷嚷呀？」一位中年婦人探出頭來問。「妳樓上有人在嗎？」秦爺爺問。「有啊，我女兒。」「她一

2、個人在那裡嗎？」「不，還有他未婚夫。到底發生了什麼事？」「沒什麼，只是，妳未來的外孫剛才墬樓了！」笑話3在商店裡，一位顧客對老板說：「我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。」「天地良心，絕無此事。」老板解釋道：「這完全是由於那頭大象抽煙過多造成的。」笑話4三個老朋友在月台上等火車，大家談得很起勁，一時忘了是正在等火車。直到火車開動時，他們才趕上去，結果有兩位上車了，第三位已來不及上去。那第三位神情非懊喪，車站上的人說：『火車那麼擠，三個人上了兩個已經很不錯了，為什麼那麼不開心呢？』那人嘆道：『我知道，但那兩位是來送我上車的啊！』從前，有一個人去教堂懺悔，他對

3、神父說：「神父，我有罪。」神父說：「孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？」那人回答：「神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？神父，我把牛送給你好不好？」神父回答：「我不要，你應該把那頭牛送還給那位失主才對。」那人說：「但是他說他不要。」神父說：「那你就自己收下吧。」結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。笑話5某天小陳上班時接到一通電話，只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。小陳對經理說：「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」經理：「好的，你快去！這種事不要耽誤。」於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了，經理看到他就問：「怎麼這麼快就回來了？

4、生男的還是女的？」小陳：「要過十個月後才知道。」某天小陳上班時接到一通電話，只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。小陳對經理說：「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」經理：「好的，你快去！這種事不要耽誤。」於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了，經理看到他就問：「怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？」小陳：「要過十個月後才知道。」某天小陳上班時接到一通電話，只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。小陳對經理說：「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」經理：「好的，你快去！這種事不要耽誤。」於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣

5、衫不整的回來了，經理看到他就問：「怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？」小陳：「要過十個月後才知道。」笑話6三位愛爾蘭女人在妓院前的咖啡廳外喝咖啡談天。有一名新教牧師剛從妓院走出來。一名愛爾蘭女人說：『看，這骯髒的新教牧師真不要臉！』一陣子後有一名猶太牧師從妓院走出來。另名愛爾蘭女人說：『看，這不知羞的猶太牧師真的是不要臉！』又一陣子後有一名天主教牧師從妓院走出來。三名愛爾蘭女人你看我，我看你。終於一名愛爾蘭女人開口：『看，那個不知羞的女人真的是不要臉！』笑話7小強在上國文課的時候在打瞌睡，老師看到了就不爽，把他叫醒就問他說：「同學！有句話道：『人生自古誰無死』，你接下句。」小強

6、平常根本不讀書，怎麼可能知道。卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」下學期後便再沒有小強同學的蹤跡了。笑話8一名高爾夫球員因自己的視力不佳，想聘請一名視力好的球僮，結果來了一名年紀頗大的球僮。球員問：「你的視力如何？」球僮：「像隻老鷹」。於是球員放心地揮出一桿，便問球僮：「你有看到球嗎？」球僮：「是的，很清楚。」球員：「那它在哪裡？」球僮：「糟糕！我忘了！！」笑話9一個晚上，兩隻老鼠在聊天，此時一隻蝙蝠從天空中飛過去。其中一隻老鼠突然說：「Hey!look....it'sanAngel.」笑話10醫生：「喂！快醒醒！」病人：「什麼事？」醫生：「時間到了！該

7、吃安眠藥了。」病人：「啊！不說我差點睡得忘了。」笑話11有一個人，經常做同一個夢，在夢中老是發覺自己發現了一個重大的世界秘密，可是一醒過來就什麼都記不得了。終於有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，於是就在枕頭邊放了紙和筆，再上床睡覺。當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。當他醒來時，隻見紙上寫著：「香蕉大則香蕉皮也大。」笑話12某年某月某一天，天真無邪的小駱駝有了疑問，於是就問駱駝媽媽說：『媽媽啊！媽媽！為什麼？為什麼我們有那麼長的眼睫毛哩？』駱駝