P.E.T.父母效能训练手册

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1、送出一个“拒绝信息”送出一个“解决方案信息”应对孩子无效方法1、2、送出一个解决方案的信息有：命令、威胁、劝告说教、建议。送出一个解决方案产生影响有：a、孩子拒绝按照你说的做。（孩子可能不喜欢你的解决方案，“必须”“应该”“最好……”会抗拒心理）b、向孩子传达不信任c、等于告诉孩子，自己的需求比孩子的重要，他必须按照自己的需求去做，这等于无视了孩子的需求。这些信息会让孩子感到“被拒绝”、被压制、被控制和“丢脸”，进而产生抵抗、防卫和敌意来回应父母。但是如果把孩子换做是朋友，我们通常会简单地把自己的感受告诉对方，然后把怎么进行恰当回答的决定权交给对方，并假定

2、对方有足够地体谅和尊重你的感受。3、送出一个“拒绝信息”有责备、评判、嘲笑、批评和羞辱，当孩子收到这类信息时，会感到“被拒绝”。这些信息将指责的手指对准了孩子。这些信息会排斥孩子的性格，轻视孩子这个人，粉碎孩子的自尊，强调孩子的不足，给孩子的个性下一个评判。送出一个“拒绝信息”产生的影响：a、当孩子被评价或被责备的时候，常常会感到内疚和懊悔。B、孩子会感到不公“我的本意并不坏”c、孩子会感到父母不爱自己，遭到拒绝“她不喜欢我，因为我做错了事”d、孩子对这类信息会做出抵抗行为——他们会固执已见。E、孩子可能会反过来攻击指责父母。F、拒绝信息会使孩子感到自己的

3、不足，会损害孩子的自信心和自尊。拒绝信息会对孩子的自我概念产生破坏性影响。遭到负面信息轰击的孩子会觉得自己不够好、是坏孩子、无用、懒惰、不为别人考虑、不体谅他人、“愚蠢”、无能、不被接受等。3、区分有效信息和无效信息的方式是“你-信息”和“我-信息”。即将指责、批判和建议转换成仅仅陈述自己对那些行为的感受。“你-信息”如：“你不应该那样做”、“你太淘气了”、“你为什么这么不乖”、“你应该懂事一点”。“我-信息”是指父母仅仅是告诉孩子自己对孩子一些不可接受行为的感受。如“我累了想休息”“我去接你的时候，你不在那儿，我感到很沮丧”“我刚收拾完房间，就被你弄乱了

4、，我觉得很泄气”当一个孩子的行为以某种实际的方式妨碍了父母享受生活的乐趣，或是满足他的需要的权利，而使这种行为变得无法被接受的时候，这个问题是“归属于”父母的。父母会觉得不安、失望、疲倦、焦虑、烦躁、有负担等，父母想让孩子了解自己内心的感受时，可以采用“我-信息”。“我-信息”包括三个部分：a、对不可接受行为的描述b、父母的感受c、这个行为对父母造成的实际而具体的影响。（行为+感受+影响）Eg.“当你没有按时从学校回家，也没有打电话说你晚回来时，我会担心，这会使我无法专心工作。”“当你不想试穿这些新牛仔裤时，我不敢买它们，因为如果他们不合适，我就不得不再跑

5、去商场去换。”诚实和坦率能够培养亲密的关系——我的孩子了解了我的真实自我，这也鼓励她像我展现她的真实自我。我们没有彼此疏远，而是建立了一种亲密的关系。我们的关系是一种真实的关系——两个真实的人，愿意去了解真实的对方。温暖而亲密的关系通常是共同解决问题的结果。父母总是给予“给孩子一个教训”，却常常忘记坦诚地向孩子表达他们的正性情绪和喜爱。怒气（次要情绪）是父母有意做出的一种姿态，目的是表达责备、惩罚，或者让孩子接受教训，因为他的行为引起了另一种情绪（受邀情绪）。每当你对另一个人感到生气，你都是在演习，扮演一个角色来对另一个人施加影响，让他看看自己干了什么，让

6、他从中接受教训，试图说服他不再这样做。孩子行为父母首要情绪父母次要情绪在餐厅里调皮捣蛋尴尬生气孩子忘记爸爸生日伤心生气孩子成绩考得特别差失望生气因此，当发生问题时，父母首先要了解自己的首要情绪是什么，然后父母需要学会向孩子传送自己的首要情绪，而不要把次要的愤怒情绪发泄到孩子身上。孩子和成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对其他人产生什么样的影响。一旦有人有人把这种影响告诉他们，他们通常就会愿意更多地为别人考虑。一旦孩子了解了他的行为对其他人造成的影响，他们常常会从一个“自私”的人变成一个体谅他人的人。通常，当孩子知道父母理解了他的感受后，就会改变他的行为

7、。所有的孩子都希望自己的感受被别人理解——然后他才会愿意为了你的感受二做出一些积极的改变。通过积极倾听去鼓励孩子说出自己的感受，父母会以一种全新的视角看待整个情况。用“我-信息”去预防一些问题，如“丹，我以前从没有参加过你学校的集会，我觉得有点紧张，你知道因为我一个人都不认识——我希望你能帮助我。”父母们时常忘记孩子需要用有趣的、具有挑战性的活动来打发时间，就像成人一样。有时候孩子需要一个刺激物较少的环境，如吃饭前或睡觉前。给孩子制定一个专门玩耍的区域。当孩子出现不可接受行为时，可以限制孩子的“生活空间”。用一种活动代替另一种。如果你在没有给孩子提供另一种

8、活动之前就阻止他做一件事，通常会带来挫折感和眼泪。但是孩子常常能够